Inercia

Y ya volvemos otra vez al jueves, y aquí me encuentro de nuevo, armado y listo para darle un poco a la prosa como los raperos le dan a la lírica, pero sin hacer el ridículo y decir ajá ajá que, por mucho que se lo crean, eso NO es estilo, vete a preguntarle lo que es estilo a Arturo Fernandez tío guarro y lávate los dientes.
Bueno, por dónde iba, que me lío me lio y venga a decir gilipolleces (lo siento mami, ya no digo más putos tacos).
La verdad sea dicha y ande entre nosotros cual viandante cojo y mal avenido, este, vuestro servidor, escribe un poco por inercia (esa fuerza de la naturaleza que provoca que te esmorres fuerte y dolorosamente contra la pared que representa nuestras vidas, todo ello por ir indebidamente "a toda polla", no se si me entendéis).
No creo que sea un ejercicio de modestia, pero últimamente, tras arduas tardes de soledad en el gimnasio mis propios músculos se revelan y me atacan por todas partes, intentando dominar el resto de mi ser: que quiero cocinar, Ay!que músculos tan grandes, que no puedo coger la sartén sin sacarme un ojo con mis tremendos biceps, que quier estrecharle la mano a alguien, empiezan a poner caras debido al dolor que les produce mi fornido apretón (el otro día fui a darle la mano a Chow yun fat, que es colega de Jet Li, y me dijo que nanai de la china mandarina...así que yo le dije que iba a ver Tigre y Dragón su Puta Madre en persona), que voy al baño, más músculos, ya me entendéis.
Y ahí voy yo solito al gimnasio, porque Fran está pochillo de la mano, y me hago mis 15 minutos a pata entre hielo, barro y nieve, que, juro por el bultito ese que me sale donde la espalda pierde su casto nombre, que el otro día me pareció ver, enterrado entre una marea blanca y helada de gélida nieve, el mascarón de proa del Titanic con Dicaprio y señora ahí haciendo el paripé que si te cojo y hago la crucecita, que si me llevo 13 oscars y al final me tragan las oscuras aguas mientras el público masculino rompe en aplausos y silbidos mientras el femenino enjuaga sus lágrimas y nos deja a todos sordos con el estruendo de sus pañuelos moqueros. Pero bueno, yo voy con mis Héroes a todo rabo y no hay quien me tosa, incluso a veces me pongo a cantar como un poseso, pero como no hay nadie que me entienda, y, de todas maneras, con la ventisca que hay por ahí fuera no creo que haya nadie por la labor de salir a escucharme, voy tan a gustito haciendo como que toco la guitarra, y pegando saltos como un vulgar canguro de la sabana africana (alguien se ha perdido, creo).
Estoy a punto a punto de conseguir una foto de cuerpo jota, el gran master del universo, pero ayer no quiso, porque no llevaba puesta la camiseta de scarface...La verdad es que el tío es un jefe, y, en su peculiaridad, suele usar la expresión "my friend", que, dicha por el mismo, y con el corazón en la mano, suena algo así como "mai fren"; ayer, soltó un my friend tan pronunciado que Fran y yo empezamos a partirnos la polla en su cara, y el (Fran), que se estaba comiendo un suculento bocata de chorizo, atacado por la risa, soltó un perdigón que impactó con fuerza en el suelo y despeinó a los asistentes, Bum!Y todo el mundo al espejo a correjirse los flequillos, uy hablando de pelos, que me lleva cuerpo jota un peinado que parece el 5º Beetle, menudo figura.
Hoy inauguro un nuevo jueguecito, este ya, un poco más sencillo y de más fácil participación, la cosa consiste en que yo dejo aquí una frase de una película, serie de televisión o lo que se me ocurra, y el que lo adivine, pues ya sabe, un punto, y el que gane a final del término estipulado (por mí) obtendrá un regalito (si es fémina, dos: guiño para Irene).Vale, ahí va la primera:
"Yo soy Nueva York"
Bueno bueno, por ahora voy a dejar de divagar, no dejen de seguirme, no una sino varias veces, y ahí voy a colgar un vídeo, a ver si me deja de mis andanzas en la nieve.
11:11 bizquea con un ojo cruzado