Mondas

Desde que era un infante, siempre he retenido en mi memoria el recuerdo de los inviernos pasados abrigado por la calidez de la chimenea en casa de mi abuela, en un pueblecito llamado Horche, que la mayoría de ustedes conocen, es mi recuerdo de un invierno agradable, y ahora que estoy lejos de allí, viene a mi memoria trayendo consigo imágenes de tiempos felices...
Recuerdo estar sentado allí en la pequeña cocina, arropado por el calor del fuego; mi abuelo viendo la televisión en el salón y mi tía aquí y allá siempre atareada con mil y un quehaceres, mientras mi abuela pelaba patatas con una destreza y facilidad asombrosa, desprestigiando al desafortunado tubérculo de sus mondas de una sola tacada, para luego enseñármela...cuan larga era y cuan fascinado me sentía yo por semejante veleidad; que recuerdos tan felices cuando todo eran mondas hasta donde alcanzaba la vista.
Viene esto a mi memoria porque recientemente he conseguido igualar esta gesta pelando las ya mencionadas patatas de una sola vez y quedándome fascinado por la dichosa monda, así como la habilidad de batir huevos con furia, otra cosa que me parecía harto improbable hasta que recientemente he sido capaz de hacerlo sin dislocar muñeca y codo en un solo movimiento, cosa ya de por sí reseñable.
Días atareados y de agobio, ya se sabe como son los estudiantes, que sienten el peso del mundo por un quítame allá esas pajas, como un par de exámenes y otro par de trabajos...pero ya se sabe que uno no puede dejar de estresarse...auque mirándolo bien, no es una tarea tan titánica como en principio pueda parecer, pero parece que nos empeñamos en hacerla pesar sobre nuestros hombros, que sabiduría la nuestra.
Casi totalmente recuperado de mi ataque de muelitis, y con humor mejorado positivamente, me dispongo a ir esta tarde a una fiesta en un parque acuático, ahora que parece que hace buen tiempo, aunque tampoco entiendo como funciona este país: el clima todavía no es lo que se dice calentito, y ya parece que la gente se lanza a la piscina al menor atisbo de un solitario rayo de sol, incluso cuando la nieve descansa todavía sobre la hierba, veremos a ver si me cojo una pulmonía, porque moreno, lo que se dice moreno, no creo que me ponga con esa paliducha farola que aquí llaman astro rey.
Ayer, en clase de Recursos humanos, tenía una presentación que hacer, y antes de encaminarme hacia la palestra, estuve hablando un rato con Taravillo, y acordamos (ya que tiene potestad para controlar mi ordenador desde España vía internet, oh maravillas de la era moderna) que mientras yo hablaba en el frente, dejaría mi ordenador encendido y con la tapa levantada para que la gente del fondo lo viera y dijera: "Oh mein God un ordenador que se maneja solo, que cosa más maravillosa"; vamos para vacilar un poquillo a la peña...total que me voy a hacer mi presentación y mientras hablo en un perfecto y fluído inglés que bien podría ser confundido con el típico acento galés, contemplo como la gente del fondo comienza a señalar mi ordenador con asombrados dedos índices mientras se ríen y comentan entre ellos, hasta aquí todo bien, me entra un poco la risa, y todo el mundo se divierte, la cosa sigue así hasta que vuelvo y veo en mi pantalla unas tetas enormes meneándose arriba y abajo mientras un coro de risas me acompaña, cierro rápidamente y me río con ellos aunque en el fondo me muero de vergüenza, malditos amigos, para que querrá uno enemigos, de todas formas muy divertido, espero repetirlo algún día.
14:44 se rasca el pie con la oreja...

La flema que me achuchó

Lamentablemente, para mí, y sobre todo para vosotros que disfrutáis enormemente con mis escritos, como si un niño fuerais y de zapatos nuevos se tratara, he descuidado mucho mis tareas durante estas dos últimas semanas, y aunque podría deciros que mi perro se comió los deberes, la casa se incendió, se me rompió el ordenador y toda una sarta de sandeces, me limitaré a contaros como buenamente pueda mis aventuras durante estas semanas sin poner excusas vanas que no agradarán ni a unos ni a otras.
Iba yo por la calle, tranquila y descuidadamente, allá por donde Cristo dio las cuatro voces (esto es, Letonia) cuando por arte de birlibirloque, que solían decir los cuentos que uno de pequeño leía, mi soberano juicio, del que siempre he acusado una carencia enorme, ya sea para ordenar mi vida o mi habitación; decidió que me iba a molestar un poco, y hete aquí que me encuentro con una muela del tamaño de Nueva Zelanda y que duele más que el final del episodio III de la guerra de las galaxias. Ahí estoy diciendo follo con fatatas y comiendo sopa con pajitas mientras me dedico a castigarme los huesos con anti inflamatorios (tengo que deciros que no hay droga mejor que esa, si los hicieran para chupar y con sabor a menta, no seríais capaces de distinguir entre un servidor y una lechuga)así que ahí iba yo medio sobeteado día si y día también y comiendo pechugas de pollo con pajita. Así hasta que decidí ir al santo dentista, que por cierto resulta que hay uno en la residenia...Una visita y resulta que no tiene ni papa de Inglés, así que me tengo que llevar conmigo a Peritas para que me traduzca, ya que no quiero arriesgarme a que me coloquen un implante de pechos por equivocación, que conozco a más de uno que fue a que le curaran un catarro y acabó con una noventa de copa B, eso si, ganó éxito entre las mujeres y los hombres.
Total que me dice la mujer que muy mal y me empieza a hurgar y a hacerme un daño que yo no sabía que podía existir hasta ese momento; posteriormente me llena la boca de algodón empapado en un aceite asqueroso...dos o tres arcadas, una palmadita en el culo y que te pires Michael, hasta la siguiente cita, donde te voy a hacer lo mismo, hasta que se te caigan las muelas.
Vamos que así he estado hasta hace 3 días, reventado, hecho polvo defenestrado y con la boca llena de algodón y todo el mundo preguntándome qué tal estaba, que parecía Özil con unas ojeras de búho gris del Pepecatepelt, resumen, un cadáver con un par de piernas.
Fiestas, las justas, que uno ya está mayor, y además, fuimos hace poco a una tienda de segunda mano, y nos compramos una tele para poder jugar a la play, ya que en el Hotel había emprendido una Opa hostil contra dos españoles inofensivos y no nos dejaban jugar a la consola en la sala de televisión (estoy seguro de la recepcionista gorda está detrás del asunto) además, ahora que me acuerdo el otro día dejamos suavemente los platos en la cocina, todos cuidadosamente llenos de porquería y nos los requisaron vilmente, por lo que tuvimos que ir a discutir para que nos los devolvieran y no accedieron hasta que les conté mis batallas con el craken, con lo que nos dieron los platos (todos cubiertos de lentejas, que además se rompió la bolsa y dejé un reguero de ellas, que se fastidien en Saint Peter).
Por lo demás, recientemente he ido al zoo de Riga (si, eso mismo me pregunté yo, qué demonios hace un zoo en una patata de ciudad como esta), donde esperaba ver algunos negros, ya que por la calle es imposible verlos, pero me llevé una grata sorpresa cuando vi que lo que había son jirafas, focas, camellos, e incluso Tigres (aunque estos no llegué a verlos, tenían miedo de mí, me dijo más tarde Jet li), y muy maja una Húngara que me acompañó y me hizo de guía...de nombre Bianka, (la primera que conozco desde aquellos simpáticos ratoncillos, si recordáis los Rescatadores en Cangurolandia)...que nombre más bonito, aunque que idioma de pacotilla...(Temo que mi herencia paterna se acaba imponiendo y últimamente odio todos los dialectos y los desprecio casi tanto, perdóname Señor).
Ya que estoy voy a retomar el juego: aunque voy a hacer dos apartados hoy: una para todos, y otra para mi hermano y Richi con el objetivo de que alguien sea capaz de cogerlos, recuerdo que Google está prohibido y que solo os engañáis a vosotros mismos (eso me decía mi profesora cuando creía que copiaba, a lo que yo pensaba, "joeeeer que cacho 10 me he sacado con mi chuletóooooon!!!")
Para todos: "No hemos reparado en gastos"
Para los dos frikis: "He terminado", y termina la película.
3:11 mastica calcetines

Vaya Turla, Caturla

Largo tiempo ha que no me dedico a estos menesteres, cosa impropia de un tipo que, como yo, siempre atiende a sus menesteres a la hora señalada sin un segundo de retraso y que, nunca llega tarde a una cita previamente concretada (son risas eso que oigo?por qué me pitan los oídos?). Sopor mezclado con exámenes y trabajos se ha convertido estas últimas semanas en una combinación letal para mua, dejándome en un estado catalogado previamente por zoólogos de todo el mundo como "tío pelma tirado en la cama vagueando y compadeciéndose de sí mismo", nada bonito para el paladar si gustáis de comerlo, pero cuidado con las pepitas.
Hablando de comida, se me metió entre ceja y ceja (y eso que me queda poco espacio ahí con tanto pelo) recientemente que quería hacer un brownie y ayer noche llevé a cabo mi venganza contra el mundo culinario y, junto a mi fiel amiga Peritas, una bielorusa muy majeta que vive con la kazaja y la otra bielorusa y cuyo nombre de nacimiento es Victoriya, muy maja ella, preparamos la bomba de azucar del siglo. Receta en Internet, las medidas a ojo, esto está soso hay que echarle más azúcar, una odisea para encontrar levadura (estuve un año para buscarla y no encontrarla en el supermercado, para luego pedirla por toda la residencia, llamándola, la cosa para hacer crecer los pasteles, o growing shit, esto último literal), que al final hube de pedirla a cararatilla, por lo que luego limamos asperezas cuando le ofrecí una pieza del pastel, como dirían los atracadores de bancos. Pero bueno, al final la cosa salió bien e invitamos con nuestro brownie a todo el segundo piso a una muerte azucarada...incluso invitamos a plusmarquista (una letona que no tiene ni papa de inglés y que nos mira raro, ahí con sus anchas espaldas).
Estos últimos días de gimnasio tengo un nuevo polizón: Cuerpo Jota ha decidido que su cuerpo escuchimizado ya no es suficiente para él y quiere convertirse en el nuevo Hulk Hoogan, y me tiene frito a todas horas llamándome para decirme go to gym?pero qué leches se cree despertándome a las 3 de la tarde con tonterías como esa?todo el mundo sabe que en Europa esa es la hora oficial de la sobada menos el...Por cierto, para imaginaros a Cuerpo Jota, acordaros de la frase "nadie le toca los huevos a Jesus", y tendréis la aproximación mas fiel del determinado personajillo, ahora añadidle un pelo beatle que tira pa trás y ya tenéis la combinación perfecta (colgaré un video dentro de nada).
Así que ahí estamos los dos, yo machacándome y él pituteando a más no poder que ve una tía y me dice "my friend, i could fuck her", todo eso mientras levanta 4 kilillos en cada mano mirando a todos lados y haciendo un poco el paripé del sportman. Por cierto que el primer día me tuvo frito haciéndole fotos con la bolsa del gimnasio porque decía que así colgaba las fotos y todo el mundo veía que era un sportman, para mear y no echar gota, ah! ahora que me acuerdo, le hemos estado enseñando palabrejas y ahora va diciendo "que pasa colega" y "cómeme la polla por doquier"...Para más inri, el otro día mientas nos cambiábamos había un tío que hacía lo propio y resulta que el tío tenía un miembro considerable, así que Cuerpo Jota llamó mi atención de la siguiente manera: Did you see that Polla, man, ssshit man!!mientras se partía la polla, y a mí casi se me caen las córneas de la risa, inolvidable.
Por lo demás unas cuantas fiestas en pisos de Españoles, una de ellas el cumpleaños de Alejandro, un valenciano que es del, ojo al dato Hércules, pero si yo no sabía que ese equipo tenía afición alguna, de hecho pensaba que era una marca de yogures, pero bueno, siempre será mejor que ser del Atleti como Diego...Bueno, lo dicho, que le regalamos un huevo kinder, y nos pillamos una buena Turla para celebrar la buena nueva.
15:10 jugando al pro