La flema que me achuchó

Lamentablemente, para mí, y sobre todo para vosotros que disfrutáis enormemente con mis escritos, como si un niño fuerais y de zapatos nuevos se tratara, he descuidado mucho mis tareas durante estas dos últimas semanas, y aunque podría deciros que mi perro se comió los deberes, la casa se incendió, se me rompió el ordenador y toda una sarta de sandeces, me limitaré a contaros como buenamente pueda mis aventuras durante estas semanas sin poner excusas vanas que no agradarán ni a unos ni a otras.
Iba yo por la calle, tranquila y descuidadamente, allá por donde Cristo dio las cuatro voces (esto es, Letonia) cuando por arte de birlibirloque, que solían decir los cuentos que uno de pequeño leía, mi soberano juicio, del que siempre he acusado una carencia enorme, ya sea para ordenar mi vida o mi habitación; decidió que me iba a molestar un poco, y hete aquí que me encuentro con una muela del tamaño de Nueva Zelanda y que duele más que el final del episodio III de la guerra de las galaxias. Ahí estoy diciendo follo con fatatas y comiendo sopa con pajitas mientras me dedico a castigarme los huesos con anti inflamatorios (tengo que deciros que no hay droga mejor que esa, si los hicieran para chupar y con sabor a menta, no seríais capaces de distinguir entre un servidor y una lechuga)así que ahí iba yo medio sobeteado día si y día también y comiendo pechugas de pollo con pajita. Así hasta que decidí ir al santo dentista, que por cierto resulta que hay uno en la residenia...Una visita y resulta que no tiene ni papa de Inglés, así que me tengo que llevar conmigo a Peritas para que me traduzca, ya que no quiero arriesgarme a que me coloquen un implante de pechos por equivocación, que conozco a más de uno que fue a que le curaran un catarro y acabó con una noventa de copa B, eso si, ganó éxito entre las mujeres y los hombres.
Total que me dice la mujer que muy mal y me empieza a hurgar y a hacerme un daño que yo no sabía que podía existir hasta ese momento; posteriormente me llena la boca de algodón empapado en un aceite asqueroso...dos o tres arcadas, una palmadita en el culo y que te pires Michael, hasta la siguiente cita, donde te voy a hacer lo mismo, hasta que se te caigan las muelas.
Vamos que así he estado hasta hace 3 días, reventado, hecho polvo defenestrado y con la boca llena de algodón y todo el mundo preguntándome qué tal estaba, que parecía Özil con unas ojeras de búho gris del Pepecatepelt, resumen, un cadáver con un par de piernas.
Fiestas, las justas, que uno ya está mayor, y además, fuimos hace poco a una tienda de segunda mano, y nos compramos una tele para poder jugar a la play, ya que en el Hotel había emprendido una Opa hostil contra dos españoles inofensivos y no nos dejaban jugar a la consola en la sala de televisión (estoy seguro de la recepcionista gorda está detrás del asunto) además, ahora que me acuerdo el otro día dejamos suavemente los platos en la cocina, todos cuidadosamente llenos de porquería y nos los requisaron vilmente, por lo que tuvimos que ir a discutir para que nos los devolvieran y no accedieron hasta que les conté mis batallas con el craken, con lo que nos dieron los platos (todos cubiertos de lentejas, que además se rompió la bolsa y dejé un reguero de ellas, que se fastidien en Saint Peter).
Por lo demás, recientemente he ido al zoo de Riga (si, eso mismo me pregunté yo, qué demonios hace un zoo en una patata de ciudad como esta), donde esperaba ver algunos negros, ya que por la calle es imposible verlos, pero me llevé una grata sorpresa cuando vi que lo que había son jirafas, focas, camellos, e incluso Tigres (aunque estos no llegué a verlos, tenían miedo de mí, me dijo más tarde Jet li), y muy maja una Húngara que me acompañó y me hizo de guía...de nombre Bianka, (la primera que conozco desde aquellos simpáticos ratoncillos, si recordáis los Rescatadores en Cangurolandia)...que nombre más bonito, aunque que idioma de pacotilla...(Temo que mi herencia paterna se acaba imponiendo y últimamente odio todos los dialectos y los desprecio casi tanto, perdóname Señor).
Ya que estoy voy a retomar el juego: aunque voy a hacer dos apartados hoy: una para todos, y otra para mi hermano y Richi con el objetivo de que alguien sea capaz de cogerlos, recuerdo que Google está prohibido y que solo os engañáis a vosotros mismos (eso me decía mi profesora cuando creía que copiaba, a lo que yo pensaba, "joeeeer que cacho 10 me he sacado con mi chuletóooooon!!!")
Para todos: "No hemos reparado en gastos"
Para los dos frikis: "He terminado", y termina la película.
3:11 mastica calcetines