The boys will be back in town

Cuan duras han sido estas semanas, cuanto sufrimiento, cuantas lágrimas vertidas y cuánto sudor derramado…Estudiando día y noche, noche y día sin atreverme a salir, todo por no dejar atrás mis conocimientos, ay que dura es la vida del estudiante…

Eso es, ciertamente, lo que podría decir cualquier estudiante normal, llamémosla Irene, o Bea, siempre agobiadas por tanto examen por venir, corriendo por aquí y murmurando ininteligibles palabras relacionadas con cosas que solo a ellas les interesan. Ay! Voy a suspender!Calla! que no me dejas concentrarme! Y toda esa sarta de paparruchas…Qué nota te has sacado? Un 9,5. Veste a la mierda tía pamplinas, tanto agobio y tanta leche frita.

A lo que iba, época de exámenes que para mí acaba de terminar, cuando para otros todavía no empezó, satisfactoriamente y, a falta de saber una de las notas, todo ha sido aprobado, así que he cumplido lo que vine a hacer aquí: sacar unas asignaturas.

Misión cumplida, se frota uno las manos y se prepara para las fiestas por venir y venidas. Así que estas semanas han sido un poco duras entre tanto alcohol y tanto humo de pipa (que todo el mundo mirándome con cara rara, como diciendo: este tío de qué va…vamos lo que siempre me ha gustado, en realidad, algo por lo que mi padre estará orgulloso igual que si llevara una pajarita naranja). Tanto tiempo aquí y ahora parece poco, aunque, para que engañarnos, estoy deseando volver, ya que, aunque no he visitado demasiadas cosas (que haberlas hailas), ya he visto demasiado de este país y solo deseo volver a mis quehaceres diarios y disfrutar un poco de la gente de la que llevo disfrutando toda mi vida, que todavía no me he aburrido de ellos.

Aunque no adelantemos acontecimientos, que todavía estoy aquí con Cuerpo Jota y compañía (que el otro día me hizo un limón con sal ya que estaba yo pocho de nuevo…vaya un crack), y con Arnaud, el francés-andaluz, no se si os comenté acerca de él; es un francés que ha hecho un Erasmus en España (en Jerez de la frontera) y viene chapurreando adaluz, y se pasa todas las noches mamando el solo en su cuarto hasta las tantas de la mañana, todo un personaje, por no hablar de Banqueta, la novieta de Islam (se llama anastasiya, y la llaman siya, así que nosotros la llamamos banqueta, no es un ejercicio de agilidad mental, la verdad…).

Pues eso, mucha fiesta y poco de lo demás, que ya todo el mundo empieza a despedirse de esto con una sonrisa en la boca.

22:16 come pistachos…

Cuanto tiempo

Cuanto suspira el este, aaah, otro año para mí, y, para no perder la costumbre, al llegar a este número histórico del mejor que ha habido nunca etc, me compadezco un poco de mí mismo y escribo unas cuantas tonterías, ruego, a los que vayan a leer los siguientes versos, que lo hagan recordando a nuestro gran profesor de Literatura don Antonio Del Rey, a los que no lo hayan conocido, imagínense a un tal Luis de Góngora o algo así como don Francisco de Quevedo. aquí va mi oda a la depresión post envejecimiento.

Tarde aciaga, y una noche negra

Hay heridas que este mar no cierra.

De tanto en cuanto, libertad esquiva,

¡Oh! Musa,¡oh! Hada de mis bosques

De cuanto en tanto,  dulce poetisa.

Aquella que querella contra la templada muerte,

Unas veces siente, otras tantas, suerte.

Del derecho arrebatado

De mis mundos, de sus techos,

De los soles corrompidos,

De la noche los aullidos.

Solo quiere que tu quieras

El querer que te propone y te desea

Y sin quererlo te lo presta.

Cuantas veces te busqué?

Tantas como no encontré.

Cuanta sangre derramada

De mis sesos, por tus besos,

Por tu sexo y tus entrañas.

Tal desorden que te ofrezco

Y, aunque por tu amor perezco,

Ya no espero tu certeza

En el naufragio de mis penas.

Esta sombra que se adviene

Esa umbría languidece

Cuando por tener, tuviera

La osadía de tus piernas.

Reverencia y se cierra el telón

Mondas

Desde que era un infante, siempre he retenido en mi memoria el recuerdo de los inviernos pasados abrigado por la calidez de la chimenea en casa de mi abuela, en un pueblecito llamado Horche, que la mayoría de ustedes conocen, es mi recuerdo de un invierno agradable, y ahora que estoy lejos de allí, viene a mi memoria trayendo consigo imágenes de tiempos felices...
Recuerdo estar sentado allí en la pequeña cocina, arropado por el calor del fuego; mi abuelo viendo la televisión en el salón y mi tía aquí y allá siempre atareada con mil y un quehaceres, mientras mi abuela pelaba patatas con una destreza y facilidad asombrosa, desprestigiando al desafortunado tubérculo de sus mondas de una sola tacada, para luego enseñármela...cuan larga era y cuan fascinado me sentía yo por semejante veleidad; que recuerdos tan felices cuando todo eran mondas hasta donde alcanzaba la vista.
Viene esto a mi memoria porque recientemente he conseguido igualar esta gesta pelando las ya mencionadas patatas de una sola vez y quedándome fascinado por la dichosa monda, así como la habilidad de batir huevos con furia, otra cosa que me parecía harto improbable hasta que recientemente he sido capaz de hacerlo sin dislocar muñeca y codo en un solo movimiento, cosa ya de por sí reseñable.
Días atareados y de agobio, ya se sabe como son los estudiantes, que sienten el peso del mundo por un quítame allá esas pajas, como un par de exámenes y otro par de trabajos...pero ya se sabe que uno no puede dejar de estresarse...auque mirándolo bien, no es una tarea tan titánica como en principio pueda parecer, pero parece que nos empeñamos en hacerla pesar sobre nuestros hombros, que sabiduría la nuestra.
Casi totalmente recuperado de mi ataque de muelitis, y con humor mejorado positivamente, me dispongo a ir esta tarde a una fiesta en un parque acuático, ahora que parece que hace buen tiempo, aunque tampoco entiendo como funciona este país: el clima todavía no es lo que se dice calentito, y ya parece que la gente se lanza a la piscina al menor atisbo de un solitario rayo de sol, incluso cuando la nieve descansa todavía sobre la hierba, veremos a ver si me cojo una pulmonía, porque moreno, lo que se dice moreno, no creo que me ponga con esa paliducha farola que aquí llaman astro rey.
Ayer, en clase de Recursos humanos, tenía una presentación que hacer, y antes de encaminarme hacia la palestra, estuve hablando un rato con Taravillo, y acordamos (ya que tiene potestad para controlar mi ordenador desde España vía internet, oh maravillas de la era moderna) que mientras yo hablaba en el frente, dejaría mi ordenador encendido y con la tapa levantada para que la gente del fondo lo viera y dijera: "Oh mein God un ordenador que se maneja solo, que cosa más maravillosa"; vamos para vacilar un poquillo a la peña...total que me voy a hacer mi presentación y mientras hablo en un perfecto y fluído inglés que bien podría ser confundido con el típico acento galés, contemplo como la gente del fondo comienza a señalar mi ordenador con asombrados dedos índices mientras se ríen y comentan entre ellos, hasta aquí todo bien, me entra un poco la risa, y todo el mundo se divierte, la cosa sigue así hasta que vuelvo y veo en mi pantalla unas tetas enormes meneándose arriba y abajo mientras un coro de risas me acompaña, cierro rápidamente y me río con ellos aunque en el fondo me muero de vergüenza, malditos amigos, para que querrá uno enemigos, de todas formas muy divertido, espero repetirlo algún día.
14:44 se rasca el pie con la oreja...

La flema que me achuchó

Lamentablemente, para mí, y sobre todo para vosotros que disfrutáis enormemente con mis escritos, como si un niño fuerais y de zapatos nuevos se tratara, he descuidado mucho mis tareas durante estas dos últimas semanas, y aunque podría deciros que mi perro se comió los deberes, la casa se incendió, se me rompió el ordenador y toda una sarta de sandeces, me limitaré a contaros como buenamente pueda mis aventuras durante estas semanas sin poner excusas vanas que no agradarán ni a unos ni a otras.
Iba yo por la calle, tranquila y descuidadamente, allá por donde Cristo dio las cuatro voces (esto es, Letonia) cuando por arte de birlibirloque, que solían decir los cuentos que uno de pequeño leía, mi soberano juicio, del que siempre he acusado una carencia enorme, ya sea para ordenar mi vida o mi habitación; decidió que me iba a molestar un poco, y hete aquí que me encuentro con una muela del tamaño de Nueva Zelanda y que duele más que el final del episodio III de la guerra de las galaxias. Ahí estoy diciendo follo con fatatas y comiendo sopa con pajitas mientras me dedico a castigarme los huesos con anti inflamatorios (tengo que deciros que no hay droga mejor que esa, si los hicieran para chupar y con sabor a menta, no seríais capaces de distinguir entre un servidor y una lechuga)así que ahí iba yo medio sobeteado día si y día también y comiendo pechugas de pollo con pajita. Así hasta que decidí ir al santo dentista, que por cierto resulta que hay uno en la residenia...Una visita y resulta que no tiene ni papa de Inglés, así que me tengo que llevar conmigo a Peritas para que me traduzca, ya que no quiero arriesgarme a que me coloquen un implante de pechos por equivocación, que conozco a más de uno que fue a que le curaran un catarro y acabó con una noventa de copa B, eso si, ganó éxito entre las mujeres y los hombres.
Total que me dice la mujer que muy mal y me empieza a hurgar y a hacerme un daño que yo no sabía que podía existir hasta ese momento; posteriormente me llena la boca de algodón empapado en un aceite asqueroso...dos o tres arcadas, una palmadita en el culo y que te pires Michael, hasta la siguiente cita, donde te voy a hacer lo mismo, hasta que se te caigan las muelas.
Vamos que así he estado hasta hace 3 días, reventado, hecho polvo defenestrado y con la boca llena de algodón y todo el mundo preguntándome qué tal estaba, que parecía Özil con unas ojeras de búho gris del Pepecatepelt, resumen, un cadáver con un par de piernas.
Fiestas, las justas, que uno ya está mayor, y además, fuimos hace poco a una tienda de segunda mano, y nos compramos una tele para poder jugar a la play, ya que en el Hotel había emprendido una Opa hostil contra dos españoles inofensivos y no nos dejaban jugar a la consola en la sala de televisión (estoy seguro de la recepcionista gorda está detrás del asunto) además, ahora que me acuerdo el otro día dejamos suavemente los platos en la cocina, todos cuidadosamente llenos de porquería y nos los requisaron vilmente, por lo que tuvimos que ir a discutir para que nos los devolvieran y no accedieron hasta que les conté mis batallas con el craken, con lo que nos dieron los platos (todos cubiertos de lentejas, que además se rompió la bolsa y dejé un reguero de ellas, que se fastidien en Saint Peter).
Por lo demás, recientemente he ido al zoo de Riga (si, eso mismo me pregunté yo, qué demonios hace un zoo en una patata de ciudad como esta), donde esperaba ver algunos negros, ya que por la calle es imposible verlos, pero me llevé una grata sorpresa cuando vi que lo que había son jirafas, focas, camellos, e incluso Tigres (aunque estos no llegué a verlos, tenían miedo de mí, me dijo más tarde Jet li), y muy maja una Húngara que me acompañó y me hizo de guía...de nombre Bianka, (la primera que conozco desde aquellos simpáticos ratoncillos, si recordáis los Rescatadores en Cangurolandia)...que nombre más bonito, aunque que idioma de pacotilla...(Temo que mi herencia paterna se acaba imponiendo y últimamente odio todos los dialectos y los desprecio casi tanto, perdóname Señor).
Ya que estoy voy a retomar el juego: aunque voy a hacer dos apartados hoy: una para todos, y otra para mi hermano y Richi con el objetivo de que alguien sea capaz de cogerlos, recuerdo que Google está prohibido y que solo os engañáis a vosotros mismos (eso me decía mi profesora cuando creía que copiaba, a lo que yo pensaba, "joeeeer que cacho 10 me he sacado con mi chuletóooooon!!!")
Para todos: "No hemos reparado en gastos"
Para los dos frikis: "He terminado", y termina la película.
3:11 mastica calcetines

Vaya Turla, Caturla

Largo tiempo ha que no me dedico a estos menesteres, cosa impropia de un tipo que, como yo, siempre atiende a sus menesteres a la hora señalada sin un segundo de retraso y que, nunca llega tarde a una cita previamente concretada (son risas eso que oigo?por qué me pitan los oídos?). Sopor mezclado con exámenes y trabajos se ha convertido estas últimas semanas en una combinación letal para mua, dejándome en un estado catalogado previamente por zoólogos de todo el mundo como "tío pelma tirado en la cama vagueando y compadeciéndose de sí mismo", nada bonito para el paladar si gustáis de comerlo, pero cuidado con las pepitas.
Hablando de comida, se me metió entre ceja y ceja (y eso que me queda poco espacio ahí con tanto pelo) recientemente que quería hacer un brownie y ayer noche llevé a cabo mi venganza contra el mundo culinario y, junto a mi fiel amiga Peritas, una bielorusa muy majeta que vive con la kazaja y la otra bielorusa y cuyo nombre de nacimiento es Victoriya, muy maja ella, preparamos la bomba de azucar del siglo. Receta en Internet, las medidas a ojo, esto está soso hay que echarle más azúcar, una odisea para encontrar levadura (estuve un año para buscarla y no encontrarla en el supermercado, para luego pedirla por toda la residencia, llamándola, la cosa para hacer crecer los pasteles, o growing shit, esto último literal), que al final hube de pedirla a cararatilla, por lo que luego limamos asperezas cuando le ofrecí una pieza del pastel, como dirían los atracadores de bancos. Pero bueno, al final la cosa salió bien e invitamos con nuestro brownie a todo el segundo piso a una muerte azucarada...incluso invitamos a plusmarquista (una letona que no tiene ni papa de inglés y que nos mira raro, ahí con sus anchas espaldas).
Estos últimos días de gimnasio tengo un nuevo polizón: Cuerpo Jota ha decidido que su cuerpo escuchimizado ya no es suficiente para él y quiere convertirse en el nuevo Hulk Hoogan, y me tiene frito a todas horas llamándome para decirme go to gym?pero qué leches se cree despertándome a las 3 de la tarde con tonterías como esa?todo el mundo sabe que en Europa esa es la hora oficial de la sobada menos el...Por cierto, para imaginaros a Cuerpo Jota, acordaros de la frase "nadie le toca los huevos a Jesus", y tendréis la aproximación mas fiel del determinado personajillo, ahora añadidle un pelo beatle que tira pa trás y ya tenéis la combinación perfecta (colgaré un video dentro de nada).
Así que ahí estamos los dos, yo machacándome y él pituteando a más no poder que ve una tía y me dice "my friend, i could fuck her", todo eso mientras levanta 4 kilillos en cada mano mirando a todos lados y haciendo un poco el paripé del sportman. Por cierto que el primer día me tuvo frito haciéndole fotos con la bolsa del gimnasio porque decía que así colgaba las fotos y todo el mundo veía que era un sportman, para mear y no echar gota, ah! ahora que me acuerdo, le hemos estado enseñando palabrejas y ahora va diciendo "que pasa colega" y "cómeme la polla por doquier"...Para más inri, el otro día mientas nos cambiábamos había un tío que hacía lo propio y resulta que el tío tenía un miembro considerable, así que Cuerpo Jota llamó mi atención de la siguiente manera: Did you see that Polla, man, ssshit man!!mientras se partía la polla, y a mí casi se me caen las córneas de la risa, inolvidable.
Por lo demás unas cuantas fiestas en pisos de Españoles, una de ellas el cumpleaños de Alejandro, un valenciano que es del, ojo al dato Hércules, pero si yo no sabía que ese equipo tenía afición alguna, de hecho pensaba que era una marca de yogures, pero bueno, siempre será mejor que ser del Atleti como Diego...Bueno, lo dicho, que le regalamos un huevo kinder, y nos pillamos una buena Turla para celebrar la buena nueva.
15:10 jugando al pro

El mar se derrama ahogándome

Lunes, año del señor de 2011, 21 de febrero; me dispongo a enfrentarme a mi próximo desafío, a saber, deleitaros con mi humilde prosa venida de más allá de mi experiencia y voluntad, allí donde mi imaginación habita, y las cosas imposibles se tornan realidad; allí donde casas que vuelan son posibles, y no existe sombra alguna de duda e infelicidad, pues han sido apartadas en pos de objetivos más sublimes definidos por cada uno de los soñadores que, en este caso, son ustedes mismos...No dudemos pues, que todos y cada uno de nosotros tenemos algo que contar en el desgaste que es la vida, sea bueno o sea malo, ¿por qué no hacerlo con estilo? Ahí os dejo el desafío mis queridos oyentes; imaginad, pensad, expresad… ser aquello que queráis está en vuestras manos, a solo un párpado de distancia...o quizá dos.

Dios mío, mi vida entera acaba de pasarme delante de mis infames y julianas narices (mamá, ya estás otra vez con el teléfono en la mano?)….Me acerco sigilosa y sibilinamente a la cocina, bien dispuesto el cuchillo en mano, una valiente y fresca lechuga en la otra, acompañada de dos tomates que se asemejan a un par de ojos cuya atenta mirada me observa mientras me infiltro en cuclillas en la boca del lobo; la lata de maíz que llevo en una axila y la botella de aceite en la otra comienzan a hacérseme pesadas y el cuello revela una falta musculación atroz al verse doblegado por la botella de vinagre que intenta sujetar…Asomo la calavera por la puerta y contemplo horrorizado el deleznable espectáculo de dos piletas llenas hasta arriba de una agua turbia y cenagosa de la que el fondo no se alcanza a ver y asoman los tentáculos del craken…Maldición por aquí improperio por allá, agarro el desatascador, y, como aquella vez en Vietnam, tirando de épica, me encomiendo al altísimo cuando me inclino hacia mi cruel desafío. Desatasca a muerte, gritos, sonido de succión, unos tentáculos que me agarran y que hago retroceder con la ayuda de mi fiel cuchillo, agua que salpica por todos lados, desatasca otra vez, un francés que se parte la polla, un turco que se descojona, y ahí estoy yo, totalmente desatascado y resurgiendo entre un caos de mugre y suciedad como el ave fénix resurgió de un paquete de pasta de dientes que se había quemado, para que luego digan que no es dura la vida del estudiante. Y para colmo las manos se me han quedado para chope, la próxima vez compro crema de esa que se utiliza para el culito de los bebés y así podré hidratármelas con dedicación.

Llevamos un par de semanas Fran y yo diciendo: “joder macho nos pasamos el día comiendo carne”, así que últimamente nos ha dado (otorgado) por aquello que los más versados en la materia llaman comer sano, pero que los más atrevidos e irreverentes no dudarían en llamarlo “comida de conejo”, así que ahí estamos, procede que te procede a inventar mil y una formas de arruinar un repollo, una coliflor, unos guisantes, judías verdes, zanahorias y demás moñigas vegetales que, oiga usted, y dicho sea de paso, hasta se dejan comer de aquella manera; y cada vez suena más fuerte en la pelota eso de dedicarme a la cocina en esta perra vida.

Para colmo hoy me ha mandado un mensaje una chica que conocí un día bailando por ahí y cuya técnica de ligoteo consistía en freírme a mensajes (un día me mandó un mensaje que si quedábamos en tal sitio, pero claro ya sabéis como soy con el móvil y llegué 3 horas más tarde para descubrir que tenía 4 o 5 mensajes el último de ellos diciendo que dónde estaba que me estaba esperando “pelá” de frío allá donde Cristo dio las 4 voces) y me ha preguntado que porqué ya no la escribía (porque quedamos un par de días) y yo, ay, caballero de mí, no he sido capaz de decirla “pues porque estás como una puta cabra, y además eres medio bizca tía plomo” y he tenido que buscar mil y una argucias para evadir su atención, como diría mi fragante tía: esto es un estrés y un sinvivir.

El concurso de preguntas lo dejamos para la semana que viene, si no os importa que ahora mismo estoy hasta la nalga izquierda de escribir, queridos amigos.

1:37 am mastica quicos con los ojos...

La hora de los valientes

Un frío polar castiga todos mis sentidos y hace chirriar los poros de mi piel cuando bajo del autobús y veo, a través de aquel cristal, las caras cansadas de los que ahora serán extranjeros en Riga; durante 4 días tendrán ese privilegio o pesar en sus corazones, eso, solo ellos lo saben.

3 cuartos de hora tarde, hasta ahí todo dentro del guión previsto, un saludo de mano y un “mírale, ahí está” y todo está hecho: un abrazo “qué pasa tío” y parece que nunca nos hubiéramos separado y que sigo allí donde los dejé y me dejaron ir…eternamente agradecido y apenado de la brevedad de nuestras horas juntos (más de una dormida, entonando el mea), pero todos somos hombres y nadie derramó una lágrima, y menos por unos zarrapastrosos.

Vía taxi hasta su hotel, hotelito con encanto y buenas vistas, donde el atento recepcionista que atendía al nombre de “carapolla”, les explicó las reglas del hospicio incluida la de no despertar a horas intempestivas al resto de huéspedes al grito de: “que me la mamen!”… totalmente prohibido cagar a deshoras, a lo que un servidor gritó: “que me la mamen!” con lo que carapolla puso el grito en el cielo y costó un sinfín volver a bajar de allí tan excelso vocerío (todo esto es totalmente inverídico n del t).

Los llevé a comer a una pizzería llamada chili pica donde procedimos a comernos unas buenas pizzas Giménez y unas zeltas (birra birra birra), para después volver al hotelito con encanto y echar una plácida siestecita donde, huelga decirlo, compartí cama con Victor, pero ya se sabe que todo queda en familia; a saber: ronquido, codazo, ronquido, codazo, ronquido, codazo codazo patada puñetazo improperio…y luego que si este me ha metido colilla, y que si este mano por aquí y mano por allá.

Esa noche camino al French y al moon donde conocieron de primera mano la experiencia Erasmus en Letonia, además de a la cazaja y a la bielorrusa, un tanto cochina la una y la otra muerta de la risa porque a Victor no se le ocurrió otra que subirse al karaoke a cantar Barbie girl, coros incluídos y mordiendo a cualquiera que se acercara al micrófono, incluído un letón sarnoso que no hacía más que tocar la polla y al que le dijó en perfecto inglés de murcia: “can yu sit daun?”, todo esto con una merla de competición, porque ya hasta se arriesgaba a chapurrear un poquillo la lozana jerga del almirante Nelson. Total, que al final casi salimos a palos debido o indebido a que a los Letones les debíamos parecer muy guapos y sentían una barbaridad de celos, también hay que decir que todo esto ocurrió en el reservado, aque nuestras carteras nos pedían a gritos un poco de derroche.

Prontito a la cama que mañana hay que visitar cosas, paseos por aquí, café por allá y todo el mundo congelado, que hacía un frío que mataba gays, y la solidez de nuestra mucina nos obligaba a hacer parada en algún que otro café para calentar un poco los huevecillos, unos cuantos castillos, el museo de la ocupación letona, y una subida a St. Peter a contemplar Riga desde la inmensidad de las alturas para sobrecogernos por el viento que corría por debajo de la pantorrilla de igual manera que con las maravillosas vistas. Día cansado, dolor de pies, de talón de la propia pantorrilla de la que asomaban atrevidas estalacticas pinchándote cuando querías acercar las mejillas de abajo a la zona de las tuberías y el sábado noche todo el mundo a dormir que mañana hay cosas que hacer, mucha cultura que descubrir, especialmente el art noveau ese de pacotilla que consiste en unas fachadas de edificios bastante majetas con caretos de tíos enfurecidos por doquier.

Siguiente parada: fiesta de pijamas en el Kiwi bar y partido del Madrid, victoria y un letón de mierda que le faltaba un diente y era un brasas para hacernos pasar un poco la noche, de vuelta a dormir prontito no sea que se nos caigan las piernas mientras andamos, esta vez yo me voy a la residencia porque la espalda ya se me queja de tanto suelo y los riñones se me pusieron a cantar la traviata.

Llamada a las 12, “Tuuuu”, total que mi viejo yo me supera y me quedo durmiendo mientras los intrépidos aventureros se van a una zona llamada Sigulda a ver castillos, y cuevas y nieve, mucha nieve, largas caminatas y largas esperas, por lo que vuelven a las tantas de la noche sin una pizca de ganas de hacer nada y me fríen a indirectas (todas merecidas hete aquí que no me lo quite nadie) crueles que hieren mi corazón y hacen que no pueda pegar ojo…durante 10 minutos, que uno tampoco es de piedra.

Total que al final solo Victor y yo salimos, así que me lo llevo a los bares que suelo frecuentar y que no hemos tenido tiempo de visitar por tanta cultura que ahora sale por nuestros oídos y mancha los hombros de nuestros ya de por sí congelados abrigos.

Vuelta a casa, sobe, riñones rotos, arriba, escamoteo de sándwich de pepinos, hasta luego carapolla, taxi, aeropuerto, llantos, lloros y ruegos, una pena y de nuevo cada uno en su casita, o al menos eso espero. Agradecido de corazón.
0:51 vuelve a la rutina

Para chope

Ay Ay Ay que va pasando la semana, y me digo: venga, escribe majo que ya te estás columpiando y estás un poco vaguete, cojones ya!pero que ni por esas, y además si ya me pones un fin de semana de estos soporíferos que sales un día y te pasas el resto arrastrándote como un fantasma con sus cadenas, aullando tu propio lamento de infelicidad por el dolor de tus riñones, todo eso en si menor (que no veas como desafino, por lo que los turcos salen de sus habitaciones con las orejas tapadas y farfullando en idiomas extraños). Hablando de turcos, el otro día estaba con uno de ellos, Hayati se llama, jugando a la play al pro (oo pro de mis amores que las delicias de tantas mujeres hace, como le encanta a Lorena y a Paloma, y a Lurdes también), y la cagué en no se qué lance del juego por lo que solté el consiguiente "mierda" que aquí se conoce como shit ni más ni menos, y, desde entonces, cada vez que me lo cruzo en cualquier lugar lo veo cantando mierda mierda mierda, por lo que deduzco que al muy mojón la palabra le ha parecido plato de buen gusto, y, hasta me ha enseñado cómo se dice mierda en turco (suena algo así como Bok), con lo que he añadido a mi repertorio de turco la palabra mierda (ya sabía como decir masturbación, no os creáis que no me aplico eh?).
Me estoy dando cuenta, últimamente, que, si bien estoy para mojar pan desde mis incursiones furtivas al gimnasio, a la vez me encuentro "pa chope", y retumba en mi cabeza a cada momento esa canción de Platero y tú que dice "las resacas me duran más tiempo", porque hijos míos, salgo el viernes y me paso el resto del fin de semana convertido en un estado conocido como "cacumen de drogata", podéis imaginarlo, no es nada bonito, y además huele mal, que me encontré el otro día con Jackie Chan y lo único que hizo al verme fue agitar su mano alrededor de la nariz, como haría Malaguita y yo mismo después de un rufamiento discotequero (que tío este Jackie).
Total que esta semana me he dedicado a ir a clasecita, a hacerle la pelotilla a los profesores (incluyendo uno argentino que imparte algo así como recursos humanos, que encima siempre me ha gustado) para ganarme su favor como haría un gran amigo mío cachitas y que se cree muy gracioso con su acento de mierda y su cara pocha...cuanto te quiero!
Incluso, no me reconozco, he faltado a dos fiestas planeadas para los Erasmus, una el jueves en plan meeting para conocer a los nuevos, que fue una castaña, por lo cierto, y otra el sábado (el que yo estaba para chope), que era una especie de fiesta en una casa con piscina, y que por lo visto no estuvo mal, pero vamos había que tirar de talonario para poder ir, y aflojar la friolera de 20 lats, que son 28 € tan bonitos ellos.
Bueno, vamos ahora con el jueguecito, con el que, si no recuerdo mal la puntuación va 1 punto Miguel y Victor y 2 para Ricarbancito...Bueno intento Lorena y Fran pero no era cortocircuito, sino de Sherlok Holmes (no solo de películas sino también en novelas y tal), así que vamos con la siguiente, y a ver quién sigue jugando conmigo.Por cierto tía, no he conseguido acertar la tuya, no se quién demonios es Shelley, jarl...
"Volveremos a vernos, pero todavía no"...Recuerdo que google está terminantemente prohibido, cada cual que se engañe a sí mismo si quiere.
Y aquí me quedo esperando a que vengan a visitarme 3 personillas con las que, voy a quemar Riga, y que van a conocer las delicias del Norte.
20:11 escucha el gol de kaká

El ruido y la furia

Como viene siendo costumbre de aquí para allá en estos momentos de la vida de uno, llega el momento de sentarse, y/o recostarse en el lugar más cómodo posible (la camita, en este, nuestro caso) y hacer tamaño esfuerzo mental para que aquellos a los que quieres les llegue un ápice de noticia tuya, no sea que luego se quejen de que no escribes, los muy mierdas, he dicho!
Siempre me pasa igual, voy por la calle, ocurre determinada cosa, y digo: al blog! no te olvides de esta, Pablichochi que mola y a la gente le va a gustar, pero luego cuando llega el momento de coger pluma y papel aquí me quedo, del color de la nieve, que por cierto, casi no hay; hayá donde mires, sea izquierda, derecha o, incluso en diagonal, lo único que atisbas a ver es nieve, o, si me apuras, un poco de suculento barro que anima a cualquiera...Y, aunque el hielo es muy divertido, preguntárselo a vuestros primos pequeños, cuando se vuelve costumbre, se hace casi que un poco incómodo, y si no que me lo digan a mí que este fin de semana, saliendo de un bar hize: zip!patinazo cual pisador de cáscara de plátano, un 360º con doble backflip seguido de un paté de fuá; el público ruge enfervorecido y el jurado otorga un 9,50, cuando catacronk! la sucia gravedad te devuelve a la realidad en forma de hostiazo que te cagas, una pierna en Pontevedra y la otra en la otra acera, junto con tu cadera...en resumen que te has quedado "pa chope"...te levantas, le pides a un amigo que te pase la cadera, te cuadras, pones cara de chiste y taraaaaa! En realidad fue un resbaloncillo de nada, pero bueno no deja de ser un tortazo muy majete, con el puto hielo, que mira que me gusta hacer el gallumbo en otros momentos, pero cuando te la pegas, oye, como que se te quitan las ganas.
Bromas aparte, no se qué diantre pasó este fin de semana, que fue el día oficial de la tangana (tranquila mamá, deja al presidente tranquilo), no una sino 2 veces, aunque fíjate parecen tener más malas pulgas las letonas, las muy asquerosas, voy al tajo:
tangana número uno: Estoy en una discoteca, con Diego, un chavalito de Madrid muy majo así haciendo un poco como que bailamos cuando una tía que hacía lo propio (bailar digo yo) hace un descanso, ahí a un par de metros de nosotros, nosotros que somos unos sementales, pues la miramos (la chica no estaba mal, pero tampoco era Michelle Pfeiffer vestida con cuero) y se pone la tía echa un basilisco y nos grita en la oreja: Go and fuck yourself! Diego se parte la polla y dice joder, eso es lo peor que te pueden decir..pero a mí que no me gustan mucho las divas, pues digo yo, que tendré que echarle la misma flema de siempre, no? (como aquella vez con Robespierre pasando a cuchillo a los comunistas-nazis, pero eso es otra historia), lo de siempre: a saber, me cuadro, trago saliva, levanto ceja y la digo: you think you are more beautifull than you really are!("pero qué dices payasa caratortuga", para los que no sepan inglés)ZAS! Se lió parda, la tía dando voces un tío que me empuja, Unay (un chavalito amigo nuestro de Vasconia) aquí metiéndose a ver que pasaba y si había que pegarse de toñas, y los amigos de la tía esta a mediar que si no la hagáis caso, que si bla bla bla, así que ahí se quedó la cosa, aunque luego la tía nos miraba desafiante, y nosotros nos reíamos, pero bueno, algo de eso nunca viene mal para ejercitar las venas.
La bronca nº2 no fue para tanto, simplemente había una pituti (alerta el pitutómetro) bailando ostentosamente y empujando un poco, así que yo hice lo propio, a lo que ellá, zas, otra vez empujón (que llevo un fin de semana de empujones que vaya), y lo mismo, se lía la tangana, y yo que no me entero de nada, y que nunca he buscado peleas, bien lo sabe aquel que deba saberlo pues ahí estoy al pie del cañón, pero bueno, tampoco ha habido que llegar a las manos, y, menos mal, porque ahora estoy tan cuadrado que podría matar a cualquiera con el simple rumor de mis orejas, de tanto gimnasio que meto entre pechito y espalda.
De momento, llevamos 1 punto richi y otro Viktor, así que la cosa no va mal del todo, voy a dejaros aquí la siguiente frase y ya veremos quién gana los siguientes puntos; os recuerdo como funciona: yo digo la frase y, el que la sepa, google terminantemente prohibido, allá cada cual con su conciencia si lo usa, va a añadir un comentario, y, sin leer ninguno de los anteriores, porque podrían contener la respuesta, escribe lo primero la película a la que pertenece la frase, y luego ya, puede leer lo que quiera o lo que no.Bueno, allá va: (yo solamente me se la versión original así que pondré la traducción)
Datos, datos datos, no puedo hacer ladrillos sin arcilla!

nada más que añadir desde el frío
0:24 se tira de la oreja

Inercia

Y ya volvemos otra vez al jueves, y aquí me encuentro de nuevo, armado y listo para darle un poco a la prosa como los raperos le dan a la lírica, pero sin hacer el ridículo y decir ajá ajá que, por mucho que se lo crean, eso NO es estilo, vete a preguntarle lo que es estilo a Arturo Fernandez tío guarro y lávate los dientes.
Bueno, por dónde iba, que me lío me lio y venga a decir gilipolleces (lo siento mami, ya no digo más putos tacos).
La verdad sea dicha y ande entre nosotros cual viandante cojo y mal avenido, este, vuestro servidor, escribe un poco por inercia (esa fuerza de la naturaleza que provoca que te esmorres fuerte y dolorosamente contra la pared que representa nuestras vidas, todo ello por ir indebidamente "a toda polla", no se si me entendéis).
No creo que sea un ejercicio de modestia, pero últimamente, tras arduas tardes de soledad en el gimnasio mis propios músculos se revelan y me atacan por todas partes, intentando dominar el resto de mi ser: que quiero cocinar, Ay!que músculos tan grandes, que no puedo coger la sartén sin sacarme un ojo con mis tremendos biceps, que quier estrecharle la mano a alguien, empiezan a poner caras debido al dolor que les produce mi fornido apretón (el otro día fui a darle la mano a Chow yun fat, que es colega de Jet Li, y me dijo que nanai de la china mandarina...así que yo le dije que iba a ver Tigre y Dragón su Puta Madre en persona), que voy al baño, más músculos, ya me entendéis.
Y ahí voy yo solito al gimnasio, porque Fran está pochillo de la mano, y me hago mis 15 minutos a pata entre hielo, barro y nieve, que, juro por el bultito ese que me sale donde la espalda pierde su casto nombre, que el otro día me pareció ver, enterrado entre una marea blanca y helada de gélida nieve, el mascarón de proa del Titanic con Dicaprio y señora ahí haciendo el paripé que si te cojo y hago la crucecita, que si me llevo 13 oscars y al final me tragan las oscuras aguas mientras el público masculino rompe en aplausos y silbidos mientras el femenino enjuaga sus lágrimas y nos deja a todos sordos con el estruendo de sus pañuelos moqueros. Pero bueno, yo voy con mis Héroes a todo rabo y no hay quien me tosa, incluso a veces me pongo a cantar como un poseso, pero como no hay nadie que me entienda, y, de todas maneras, con la ventisca que hay por ahí fuera no creo que haya nadie por la labor de salir a escucharme, voy tan a gustito haciendo como que toco la guitarra, y pegando saltos como un vulgar canguro de la sabana africana (alguien se ha perdido, creo).
Estoy a punto a punto de conseguir una foto de cuerpo jota, el gran master del universo, pero ayer no quiso, porque no llevaba puesta la camiseta de scarface...La verdad es que el tío es un jefe, y, en su peculiaridad, suele usar la expresión "my friend", que, dicha por el mismo, y con el corazón en la mano, suena algo así como "mai fren"; ayer, soltó un my friend tan pronunciado que Fran y yo empezamos a partirnos la polla en su cara, y el (Fran), que se estaba comiendo un suculento bocata de chorizo, atacado por la risa, soltó un perdigón que impactó con fuerza en el suelo y despeinó a los asistentes, Bum!Y todo el mundo al espejo a correjirse los flequillos, uy hablando de pelos, que me lleva cuerpo jota un peinado que parece el 5º Beetle, menudo figura.
Hoy inauguro un nuevo jueguecito, este ya, un poco más sencillo y de más fácil participación, la cosa consiste en que yo dejo aquí una frase de una película, serie de televisión o lo que se me ocurra, y el que lo adivine, pues ya sabe, un punto, y el que gane a final del término estipulado (por mí) obtendrá un regalito (si es fémina, dos: guiño para Irene).Vale, ahí va la primera:
"Yo soy Nueva York"
Bueno bueno, por ahora voy a dejar de divagar, no dejen de seguirme, no una sino varias veces, y ahí voy a colgar un vídeo, a ver si me deja de mis andanzas en la nieve.
11:11 bizquea con un ojo cruzado

La peor paella de la historia

El domingo de hoy pasará a la historia por albergar en su seno la que, no ahora, porque todo el mundo sabe que todo lo grandioso no es nunca apreciado por sus contemporáneos, pero si, en unos cuantos lustros, a partir de ahora consideraré y será considerada como la peor paella de la historia.
Veníamos Fran y yo crecidos de la paella de la semana pasada, que salió cojonuda, como las de mamá, esa que tiene mejillones toditos llenos de arroz y los chupas y requetechupas, sabéis cuál os digo no?Pues lo mismo pero sin mejillones. Pues eso, confiando en nuestras dotes culinarias (ya sabéis, esas que te salen del culo) nos envalentonamos y pensamos que ya, cualquier cosa salía buena, que si matas un perro y te llaman comemierda y todo eso. Así que compramos una mierda de pescao; mea (que me meo)culpa, que ha chafado todo el sabor de la consabida paella y hemos tenido que tirarla toda, porque daba un asco que no os podéis ni imaginar (es más, el otro día hablando con Jet Li me dijo que pasaba tres kilos de venir a comer paella conmigo porque sabía que el pescado de aquí no bailaba la conga, precisamente), toda excepto las alitas que las he guardado por si acaso alguien intenta atacarme en la calle agredirle con ellas hasta la extenuación suya o mía. Además para colmo habíamos invitado a un amiguete muy majo de Azerbayán que hay por aquí (Islam), y, antes de que decidiéramos tirarla el pobre estaba poniendo unas caras que yo hasta me habría comido la paella a gusto solo por poder ver como estaba aguantando el tipo el pobre por no agraviarnos diciéndonos a la cara que nuestra paella era una puta basura (que lo era, lo era), digna del más grande de los puajs que asco!!
Por otra parte nada reseñable este fin de semana, salvo que el sábado la bielorrusa se marchó de fiesta y volvió hoy, domingo a las 9 de la noche con la boca negra y diciendo, I´m very drunk, cosa fina amigos míos, cosa fina.
Ah ahora que me acuerdo, el otro día estábamos en la cocina tocando la balalaika cuando apareció el negrillo este enorme que os conté que se descalzó ahí con total impunidad en nuestras narizotas y me pregunta: do you wanna play some games??Yo trago saliva, mientras me imagino un montón de palos enormes de color negro entrando y saliendo en tropel por todos mis orificios y le digo todo flemático como aquella vez que jugué a la ruleta rusa con la rana gustavo: what games?? ZAS, pienso, se te acabó el chollo, amigo, aquí termina tu aventura por las Américas; este negrazo de dos metros con rastas te va a cojer de la cintura, te va a dar la vuelta, a bajarte los pantalones y a atizarte toda la noche como si hubiera mañana. Pues va el tío y me dice que si quería jugar a la ps3, yo que ya me había hecho ilusiones de pillar esa noche con un negrazo...
1;49 arde en deseos

Cochinos letones y pistas de eskí

Días de semana en Riga...Un amanecer tras otro, poco sol, que trae pocos cambios a estas ajetreadas (por los cojones) manos, salvo la diferencia numérica del calendario juliano que nos llevamos entre las susodichas.
Estos días he estado practicando un poco de peliculoning, esto es, relajarme, tranquila y pesadamente, acompañado de mi fiel compañerito blanco (Dios os bendiga a todos), y visualiza que te visualiza, darle caña a todos y cada uno de los films y series que llevo conmigo (gracias de nuevo a mi hermanito), tanto que hay algunos que ya los he visto un par de veces, y es que no hay como ver una de tus películas favoritas por duodécima vez y que haya momentos que aún te ponen los pelos de punta, de los nervios o que te dan ganas de estar ahí con tu colega Aragorn.
Tuvimos un percance el otro día (Suelta el teléfono mamá, no seas infantil) con la sala de televisión, ya que estábamos fran y yo dándole que te pego (golpeo) a la consola tan felices e ignorantes nosotros cuando una horda de malolientes letonas y un negro de dos metros (el tío mierda se sentó a nuestro lado mientras jugábamos y se quitó los calcetines dándonos a conocer sus sudados pies, pero que clase de educación le enseñarán a esta gente en la pocilga donde vivan) nos echaron alegando el sucio pretexto de que la sala de televisión era para ver películas y no para jugar a videojuegos...hasta llegaron a darme el argumento de que como ellos eran más cantidad de sobacos, tenían más derecho a estar allí ya que nosotros éramos solo dos, valiente gilipollez, tienes menos derecho a respirar porque tu tamaño es menor que el mío y eres menos ser humano, que den gracias a que todavía no estoy mazao ññññññ (mordedura de puño!). Una de las letonas estas cochinas era una que además trabaja de recepcionista en la residencia, ayer intentamos ver una película y había otros letones jugando al póker allí, y claro como es idiota no sabía que hacer, tampoco les dijo nada. (o sea, que nos echa el día anterior por jugar a videojuegos en la tele y el día siguiente no sabe qué hacer con una pandilla de sobaqueros jugando al póker?Esto me huele a cabeza de caballo en la cama de alguien!!Va por tí Iram!)
Últimamente la cosa de ir al gimnasio se ha puesto peliaguda, debido a los continuos sirimiris que nos azotan, y que, aunque han reducido el nivel de nieve, han provocado la posterior congelación de ese agua y ahora andar por la calle se ha convertido en un peligro mortal (el otro día hablando con Jet Li me comentó así de pasada que no iba nunca a letonia porque lo pasaba mal, que no podía ni andar por la calle de lo acojonado que iba por el hielo), e incluso el martes fuí solo porque Fran se dio media vuelta a mitad de camino rayuteado por lo peligroso que se volvía el camino, y claro, no está uno para andar con operaciones de cadera a estas alturas cuando aún se conserva el apéndice, francamente, me parece una tontería.
Además, ayer miércoles, por fin, he dicho, déjenme repetirlo, por fin!!he tenido la oportunidad de volver a esquiar, y aunque reconozco que sigo siendo malísimo por lo menos me dio para echarme unas risas.
El asunto era una excursión que organizaba la universidad a la que una amiga me dijo que me apuntara, que ella iba, ni que decir tiene que no me acordé (chúpate esa, madurez!), así Dios la bendiga, estuvo ella llamando por mí y preguntando si podía ir, y hasta se tomó la molestia de llevarme en su coche; todo un encanto de mujer y de persona, desde aquí le doy las gracias (Annija para los amigos y Voiteka para mí...su apellido para el qué se pregunte el por qué), así que ahí estuvimos los dos dándolo todo en una estación que consistía en una colina de 300 metros de la que caían 6 o 7 pistas (algunas de saltos, pero no nos precipitemos que no soy Alberto Contador...o era Nieves Herrero??) mierdosas pero que cumplieron su función a la perfección: esto es, recordarme que soy un inútil esquiando.
3:08 se hurga la nariz y encuentra un premio

Las cosas en su sitio

Bueno, bueno, después de unos cuantos días asentado ya estoy en condiciones de empezar a contar algunas cosillas, así que allá vamos al turrón.
La residencia se encuentra en estos momentos un poco triste, puesto que los polacos se marcharon, Aki, y Jonas también, los alemanes y suizos, así que estamos, más o menos, Fran y yo, además de Dasha (kazajilla), Patritsia, Cuerpo jota e Islam que es el mejor. En cuanto oye las palabras Moon Safari se le iluminan los ojos y se vuelve loco bailando a muerte.
Aún me parece ver entrar a Liviu por la cocina y comiéndose nuestra comida educada y respetuosamente (como se hinchaba el perro).
Por supuesto, obedeciendo a la maldita ley de murphy, cara rata sigue por aquí fastidiando con su amiga mengul que es la cosa más horrenda al oeste del mississipi, muy felices ellas. A ver si alguien las pega con un calcetín sudado ya y nos dejamos de tonterías.
Estos días he estado recuperando el estilo de vida de letonia, así que he tenido que ir a catar todos los antiguos sitios que solía frecuentar para comprobar si la cosa funciona sin mí, y parece que sí. Todo sigue donde lo dejé antes de marcharme con la furibunda fiebre navideña. Los Rusos borrachos siguen ahí, las letonas bailongas también, y los de los letones pesados ni hablemos, que ojo que coñazo (hablando de coñazo, joder con el turco pesadillas que chapas que nos mete, todo el día que si estoy de coña que si tal a ver quién le mete un palo en las costillas).
He vuelto a ir al gimnasio y ha comenzado la operación "petar la camiseta", además las chicas se han apuntado y tengo entretenimiento entre ejercicio y ejercicio, porque van revoloteando de máquina en máquina y yo personalmente me meo de la risa.
Bueno bueno bueno, nada especialmente remarcable de momento, excepto que ayer en el Moon Safari, hubo tangana y salieron a palos gordos gordos, que si toma esta nariz que no es la mía, que si se me ha caído la ceja, que si este charco de sangre no está donde lo dejé, una cosa bárbara.
16:55 bizquea terriblemente

El retorno del rey

Después de una buena temporada donde a todos os habrá dado tiempo de cansaros un pelín de este ser tras el teclado (unos más que otros, y a otros ni me ha dado tiempo a ver, cachis la mar) he vuelto al frío norte, que tampoco es tan frío, no os vayáis a creer, además una buena paella que nos hemos "mamao" hoy calienta a cualquiera.
Como no podía ser de otra manera el objetivo de esta entrada no es otro que ponerme moñas cual kahlel y su melocotoncito, para deciros lo mucho que he disfrutado de todos y cada uno de vosotros, y no diré nombre alguno, porque no quiero dejar a nadie en el tintero, con el triste desconsuelo de no tener hueco en mis pensamientos; hay un huequecito en ellos para todos vosotros que leéis estas palabras y para alguno más que no las está leyendo.
La nochevieja fue divertidísima, con sus puntos de diversión, de pasión, de baile, de juerga y de tíos mamaos dando abrazos a todo quisqui (no se si sabréis a quién me refiero). Los Póker que echamos también fueron cojonudos (unos más que otros, que cuando la cosa va muy mal uno se pica y, desde aquí, pide humildemente perdón por ser tan pesao) con la presencia estrella de alvarito y su regalo de fitness que ya veréis que lo voy a reventar y aquí no me tose ni dios. Además también pudo venir Driss una noche y nos lo pasamos más o menos tetilla.
También me queda un agradecimiento especial al querido Iram que suele recordarme que el amor está ahí en alguna parte y que existe de verdad, y no es ninguna patraña inventada por el corte inglés; además del cacho de disco que me ha grabado al cual estoy ahora dando caña.
Ya puestos Le doy también las gracias a mi hermano por aguantarme estos días y hacer el esfuerzo de grabarme 700 películas para que pueda estar entretenido: Chapó! Pero le envío una colleja virtual por no instalarle a mi mamá el skype (que ya se que el messenger es mejor y tal, pero el corazón pide lo que se le antoja, como dijo un sabio una vez en una cena de negocios cuando una zarihuella le mordía en la parte baja de los pelendengues).
Solo daré esos agradecimientos especiales pero hay muchos más, que nadie se sienta denostado, porque cada uno tenéis un trocito de mi corazón y, aunque ahora no lo diga, lo diré tarde o temprano.
Estos días en España me han dicho algunas féminas: Ay Cubillo, has vuelto más maduro! Já! lo que no sabéis es que estoy esperando a que estéis desprevenidas para dar el golpe de gracia, muhahahaha...de maduro nada, que sigo siendo el mismo hombre, con algunos años máaaaas (odio a Carlos Goñi!).
Así que nada, el vuelo fue muy bien, hice escala en Düsseldorf con la intención de hacer noche allí y me encontré con una jartá de Erasmus que ya conocía de aquí que volvían al mismo lugar que yo y que tenían la misma idea, así que no estuve demasiado solo y pude dormir confortablemente sobre el suave tacto de un banco de mierda que me cago en sus muelas...Lo único malo del vuelo fue que, las dos veces, cuando aterrizamos la azafata tuvo que llamarme la atención porque se me habían caído las orejas y la gente se sentía incómoda al sentir la mirada de mis apéndices auditivos en sus cogotes. (Que me dolieeron los oíiiidos muchoooo).
Así que nada, aquí esto con mis nuevos afiladores y cuchillos que no hay quién me tosa y deseando tener más cosas que contaros. Un abrazo a todos.
22:30 hora local rapea en si bemol